abondu

Hola de nuevo a todos:

Hace ya algún tiempo que desaparecí de la esfera internet y vuelvo a ella, he de decir que mis motviso he tenido, me explico, uno, como de todos es sabido va a clases de alemán(nótese que digo va a clases, no estudia...) La cuestión principal está dentro de ese paréntesis, esa afirmación dle poco tiempo dedicado al estudio por parte del autor ha supuesto que el exámen de alemán ha pillado al susodicho de sorpresa, él que se esperaba que fuera el 40 de agosto.... , con lo cual ha tenido que sentar de una puñetera vez el culete (por no decir pandero, que queda muy soez) delante de la mesa de estudio y... ha procedido a tocarse los testículos(no, no es eso, cochinos) durante unos cuantos días hasta que el exámen (die Prufung) ha aparecido en su vida.....

Con lo cual, y tras este receso obligado, me veo obligado a comentar a todos mis queridos lectores que.... es cierto, es verdad, creánselo.... ¡¡Vuelvo al laboratorio!! Mañana a primera hora estaré ahí plantado cual pino después de comer... Les espero para el café( eine Kaffe trinken, oder ein Tee)

Guten Abend für alle....

Aufwiedersehen!!!

Os reiréis, pero cuando me deje bigotillo y escriba Mein Kampf II (Die Welt gegen William Gates III) tendreis miedo.

Cuenta la leyenda que Mijail Timofeevich Kalashnikov entró en el Ejército Rojo en 1938. Tras luchar como comandante de un tanque en la segunda Guerra Mundial y ver morir a muchos soldados rusos porque se estropeaban sus armas y no funcionaban, algunas de ellas llegaba incluso a explotar en sus manos (que se lo digan a los republicanos en la Guerra Civil) decidió aprovechar sus conocimientos de mecánica para el procomún e ideó el AK 47(Avtomat Kalashnikov, modelo 1947), más conocido como kalashnikov.

Este fusil de asalto está hecho a prueba de bombas como quien dice, ha sido enterrado en barro, introducido en agua, desmontado, vuelto a montar, arrojado desde varios metros de altura y todo lo imaginable y aún así sigue disparando. Se trata sin duda alguna del arma de asalto por excelencia. Hay miles de modelos diferentes, incluso alguno con mp3. En el año 1947 fué adoptado como el fusil de reglamento por parte del ejército rojo.

Se fabrican en numerosos paises y se ha convertido en el arma preferida de muchos ejércitos, grupos guerrilleros, terroristas, bandas criminales, mafiosas, del Equipo A. Se trata de un arma tan famosa que incluso sale en la bandera de un país: Mozambique. Tiene un precio muy asequible, desde 70$ en Irak, hasta los miles de dolares que puede costar uno oro de la colección de Saddam Hussein pasando popr los 183$ que cuestan los que Venezuela ha comprado recientemente.

Hasta aquí todo va bien, todo es anectdótico, pero ahora llega lo más duro, se calcula que el Kalashnikov podría haber causado más muertes que "Little Boy", la bomba atómica arrojada en Hiroshima......

A por los piratarrrs
Problemas con el motor del Toyota Prius Era demasiado bonito para ser bueno y duradero....
Ya tardaban mucho en proponerlo:

La comisió europea propone que las compañías telefónicas y los ISPs guarden todas las comunicaciones durante un año, ya se sabe eso de si no haces nada malo no tiene porqué importarte ......
En Reuters
En el Mundo
Libertad genital I
Libertad Genital II

Y aparece en más sitios, el pais, etc, pero no pme apetece seguri buscando :)

Pero no es una noticia nueva, la verdad:
Libertad genital
En el Pais aparecía algo parecido hace algún tiempo

LA VANGUARDIA

JAVIER CASTAÑEDA - 02/06/2005 - 13.07 horas

Si hay una palabra que flota ingrávida por el milenio es la precariedad. Mientras la seducción de la opulencia campa a sus anchas, millones de personas viven precariamente en muchas facetas, pero sobre todo en el trabajo. Tanto es así que, al hablar de precariedad, casi automáticamente añadimos laboral. Inseguro, apurado o escaso, son adjetivos que reflejan la situación laboral del SXXI. Florece de modo especial en esos campos abonados que combinan las palabras empleo y juventud. En teoría y por relevo generacional, los jóvenes son la fuerza de trabajo que debería renovar el mercado. Pero en la práctica, son sometidos a toda clase de contratos basura, inestables y mal pagados, hasta tal punto que parece imposible escapar de esta situación de inestabilidad perpetua que les impide desarrollarse dignamente como personas.

Continua

Ante todo quiero dejar constancia de que nada de lo que escribo a continuación es opinión mia.
Todo ha salido de la boquita de un amiguete que está viviendo en Bélgica con su novia china.

Omitiré los detalles personales para que nadie intente encontrarle y partirle el careto....

Lo primero, unos enlaces para saber como es Bélgica. Dicen que es un gran pasi, cuna de Tintín y de la celebérrima Leffe... que sed..

Bueno, a lo que íbamos....

Tras unas preguntas técnicas me suelta:
Amigo que no quiere ser reconocido (AQNQSR):por q nos volvemos para barcelona ya q aqui son unos cerdos

(AQNQSR):les odio

IO:poorqué volveis?

(AQNQSR):
tiene mi cv todo gante y pasan demi ni para limpiar retretes
(AQNQSR):
la gente es egoista individualista racista etc etc etc
(AQNQSR):
el pais es socialista a morir y creo q no funciona muy bien este sistema
politico
(AQNQSR):
el caracter de las personas es muy rancio
IO:
socialista holanda??
IO:
vaya
IO:
si, es el comando ese
(AQNQSR):
ahora el problema es q a jie solo le queda escribir la tesis para acabar
la carrera
(AQNQSR):
belgica
IO:
eso
IO:
jodo
IO:
nunca me acuerdo
(AQNQSR):
y para poder presentarla tiene q tener una vivienda actual
(AQNQSR):
y los contratos aqui te los hacen por un año
(AQNQSR):
osease q hay q alquilar una habita durante un año para estar solo unos dias
(AQNQSR):
habrfa q hacer algun trapi
(AQNQSR):
y es preguntar en centros de informacion y se ponen superviolentos con
nosotros
IO:
ya...
(AQNQSR):
son muy egoistas
IO:
y eso?
IO:
que raro
IO:
les has dicho que eres español
IO:
??
(AQNQSR):
la dicen si tu estudias en belgica deves vivir en belgica
(AQNQSR):
cuando acabes te puedes volver a china y arreglarte para ir a españa
(AQNQSR):
ademas todo va super lento
IO:
que raro me suena todo eso
(AQNQSR):
todos estan gordos por q lo unico q comen es patatas fritas y comidas
precocinadas
(AQNQSR):
raro? ya te explicare mas
(AQNQSR):
la cuestion es q todas las familias de marroquis turkos etc no suelen
trabajar
(AQNQSR):
por q les pagan dinero por cada hijo q tengan
(AQNQSR):
viven aislados pero con jornal por no hacer nada
(AQNQSR):
la gente belga viven en casita desde las 4 de la tarde encerraditos y
acojonados
IO:
que me estás contando....
(AQNQSR):
con cuidado deeste es mi coche esta es mi casa
(AQNQSR):
y con miedo a una crisis
IO:
eso no suena demasiado bien, la verdad
(AQNQSR):
ya q creo q la economia se les esta desmoronando
(AQNQSR):
si un matrimonio va a cenar lo normal es q cada uno se page lo suyo
(AQNQSR):
las parejas de jovenes no viven juntos y eso q el estado les paga por
estudiar
IO:
jajaja
(AQNQSR):
cada uno en su casita o habita de estudiantes
(AQNQSR):
hay un indice altisimo de suicidios
(AQNQSR):
y todos estudian psicologia
(AQNQSR):
y todos son gordos y con cara de cerdos
IO:
joer
IO:
como mola, no?
(AQNQSR):
la ciudad esta bastante organizada es limpia y muy bonita
(AQNQSR):
eso es cierto
(AQNQSR):
pero son racistas a tope
(AQNQSR):
a jie la han dicho tu novio es español ten cuidado
(AQNQSR):
dia a dia esto me esta quemando y al final voy a tirar de goma 2
IO:
pstt
IO:
por aqui no
IO:
me dejas flipado
IO:
no pensé que fuera tan jodido
IO:
antes estabas bastante contento
(AQNQSR):
supongo q sea mas esta ciudad q es de estudiantes
(AQNQSR):
estilo salamanca pero mas jarto
(AQNQSR):
y viven de la ida y venida de estudiantes
(AQNQSR):
y solo te miran como un monedero
(AQNQSR):
ademas tienen miedo a perder el idioma puto netherlands a saco
(AQNQSR):
por cierto q es horrible
(AQNQSR):
parece q esten hechandoflemas todo el dia
(AQNQSR):
la gente no hace mas q criticar y no te ayudan nada
(AQNQSR):
solo te dicen
(AQNQSR):
es tu problema
(AQNQSR):
me he desahogado la vida contigo froid
(AQNQSR):
gracias
(AQNQSR):
recuerda no des un pavo a esta gente nunca
IO:
de nada hombre
(AQNQSR):
no alquiles pelis de vandame
(AQNQSR):
n i hagas turismo aqui a no ser q vallas de palo
(AQNQSR):
la verdad esq es muy bonito y demasiado tranquilo
(AQNQSR):
y muy organizados
(AQNQSR):
pero a las 6 de la tarde todo esta cerrado
IO:
eso son cosas de cada pais...
(AQNQSR):
los moros tienen unos cochazos q flipas y no curran en nada
IO:
ya sabes que aquí somos los más tardones del mundo en todo
(AQNQSR):
todo va muy despacio
(AQNQSR):
y todo esta muy pero q muy controlado
(AQNQSR):
creo q no froid
(AQNQSR):
por ejemplo yo si encuentro un trabajo legal con contrato y todo eso
(AQNQSR):
necesito una targeta de residencia q tardan 3 meses en hacermela
(AQNQSR):
para tener esa targeta necesito una vivienda
(AQNQSR):
y la policia va a ver si vives realmente ahi
(AQNQSR):
osease q si vienes a trabajar aqui en verano olvidate de algo legal
(AQNQSR):
el unico curro q he conseguido y he buscado a saco creeme es para montar
andamios y templetes en un festi, y sin contrato y sin seguro, colgado de
estructuras metalicas,
(AQNQSR):
paso mil

Y un poco más adelante terminó nuestra conversación......
Os dejo a vosotros sacar consecuencias....

Saludeishons

Desde la invención de la rueda y el descubrimiento del fuego no ha habido nada peor para el hombre que la invención de Internet:

Miles de hombres, y de bichejos, claro está, han perecido bajo esos dos terribles inventos:

Atropellados, mutilados, defenestrados, quemados a lo bonzo y otra cantidad de cosas terribles que me niego a enumerar porque mis queridos hospedadores seguramente lo censurarían.

La cuestión que a mi, como usuario y futuro proveedor de TICs (tecnologías de la información y el conocimiento)Nombre pedante donde los haya, por cierto, me compete de lleno es el nuevo boom, el new black, como hace algún tiempo dijo La Petiteclaudine. Todo el mundo tiene su ordenador (computadora, por diosss) en casa, todos estamos conectados a una red que genera información peramentemente. Información nueva cada 5 minutos, pasan 5 minutos y ya está caducada, pero en el horno hay otras pildorillas de información listas para consumir de nuevo. Porque de eso se trata, de consumir, somos consumidors, nuestros gobiernos rara vez nos llaman ciudadanos, casi siempre el término consumidor es el más extendido. Consumimos agua, electricidad, combustible, comida, aire...(no quiero dar ideas) e incluso información, porque, como dijo Ignacio Ramonet Informarse cuesta y cuesta bastante.

Este boom, estas nuevas tecnologías, nos permiten tener a un precio más o menos económico mucha más información de la que podríamos llegar a asimilar. Constantemente estamos bombardeados por información, ya sea por la televisión(siempre repiten las mismas noticias), por la radio(otro tanto de lo mismo, pero como cuesta menos preparar una nueva emisión, las noticias cambian cada cierto tiempo) y por Internet(aquí las noticias cambian a cada segundo, cuando menos te lo esperas, lo que era noticia hace 5 minutos ha dejado su puesto para que otra nueva noticia pase a ser la portada).Es en este mundillo, el de internet, en el que realmente de das cuenta de tu incapacidad para asimilar tanta información.
Un ejemplo, si alguien se suscribe por rss a un medio de comunicación digital español, recibirá como mínimo 20 noticias al día. Esto, para una persona normal supone una media de 30 - 40 minutos diarios de lectura.
Si a esto le sumamos unos cuantas sindicaciones más, poruqe hay que picar de todos lados, acabaremos teniendo unas 100 noticias al día, la mayoría de ellas nos parecerán totalmente irrelevantes, pero estoy seguro de que conseguiremos tener al menos 7 u 8 lo suficientemente interesantes como para leerlas con calma e interesarse por sus precedentes o sus consecuencias.

¿Cuál es el problema entonces? El problema es que mañana tendremos otras 7 u 8 noticias interesantes y serán completamente distintas a las del día anterior, con lo que tendremos que hacer un gran esfuerzo para enterarnos de las nuevas y ver como evolucionan nuestras nuevas adquisiciones informativas....Multipliquen eso por 5 dias a la semana y tendrán a una persona completamente desinformada porque ha desistido de seguir todos esos hilos, todas esas informaciones.

Dedicado a Pac@

Hay dos cosas a las que todo, hombre que ante todo se considere macho macho, tiene miedo y esas son, según el orden en el que te llegan la ITV (Inspección tésnica de Vinículos) y un tacto rectal. Afortunadamente para un servidor sólo una de ellas se ha hecho realidad hasta ahora, varias veces por cierto.

Servidor de ustedes se dirigía esta mañana a pasar la revisión anual que "El Halcón milenario" tiene que hacer, pero había algo en la fuerza me decía que algo no iba bien: un remolino se había formado en el polígono industrial en el que estaba.... aunque bueno, se había formado, se había formado, no, lo había formado yo de dar tantas vueltas alrededor del polígono sin saber donde carajo estaba la ITV .

Una vez consultados varios lugareños, que de todos es sabido que dan una información exacta, exacta, exacta, que cojones sabe un güelito lo que es la ITV, por dios....conseguí llegar al lugar adecuado gracias a mi perspicacia y a esa flor que tengo en el culete...

Llegué allí y todo parecía bonito y bucólico, los pajarillos cantaban, los camiones rugían, la cola era pequeña, "sólo" me habían cobrado 31 leuros, había un ligero olor a Napalm en el rocío mañanero...sonaba esa canción de Serrat que dice: hoy puede ser un gran día... Vaaaale, esto ha sido una licencia mía, permitánmelo los lectores, si les place, si no, se jodan ustedes.

No sé si alguno de vosotros habrá pasado por ese calvario, pero lo relataré de la forma más amena y menos traumática posible:

Lo primero que se ha de hacer es, como casi todo en este mundo, ponerse en cola, como si fueras a comprar el pan, pero en caro y con dolor para el alma.

La primera fase es leve, no hay dolor ni para la máquina ni para el ocupante, miran los detalles técnicos del vinículo en cuestión, que si el número de bastidor, que si dale a un intermitente, al otro, los cuatro a la vez, frena, dale al intermitente a la vez, marcha atrás también, ahora ale al limpia y al intermitente izquierdo, pino-puente..... y así cienes y cienes de combinaciones diferentes.

Avanzas un poquito y... comienzas a sentir el dolor: Te hacen meter las ruedas delanteras en unos rodillos. Parece que es fácil, pero no, acabas de ver cómo el coche anterior se ha metido y con el impulso casi toca golpea los bajos contra el suelo.

Los rodillos comienzan a girar y te hacen frenar y ves como una agujita se mueve y tu coche se va levantando hasta que se bloquean los rodillos y el coche pega un brinco que te hace pensar en unos amortiguadores nuevos.

Por ahora todo va bien, no has oido ningún crunch ni nada por el estilo, pero tienes que salir para poner el otro eje, estás acojonado te pones a tirar de embrague y ves cómo se eleva la parte delantera del coche sin moverse, hasta que se mueve y ves que el coche de alante se acerca peligrosamente, pero antes de que se acerque sientes que la parte de atrás se hunde: has metido el eje trasero y vuelta a frenar hasta que el coche pega otro saltito.

Bien, crees que ha pasado lo más duro, pero no, ahora si que llega el sufrimiento: El foso...

El foso, como su nomnbre indica es un lugar que acojona, no veas cuanto, lo primero de todo es enfilar el coche de forma que las ruedas de cada lado se queden en su lado correspondiente y no tengan que sacarte del foso con un tractor. Esto es lo más fácil, lo díficil es ver lo que le hacen a tu querido cochecito.....

Una vez que el vinículo está colocado en posición, unas pequeñas plataformas sobre las que estan puestas las ruedas empiezan a moverse pa un lao y pal otr sin ningún tipo de coordicnación, de control, decoro ni ná de eso. Supongo que el movimiento que hay dentro del coche en ese momento debe ser bastante parecido al que hay al echar un kiki en el susodicho, que me lo digan los lectores que yo de guarradas de esas no sé nada....

Parece que ya ha pasado lo pero, pero no, a veces, algún bastardo hijodeputa vestido con mono azul se dedica a darle martillazos en los bajos al coche para comprobar que las tiritas que lo sujetan al chasis resiste el embite. Suele haber una reacción bastante parecida en todos los usuarios, aunque se ha ido modificando con el tiempo, antes la gente solía decir, 1000,2000,3000, sucesivamente con cada golpe, lo que se oye últimamente es algo asó como 10, 20, 30, esta semana toca pasta a secas.....

Es en ese preciso momento cuando uno está en su punto máximo de sufrimiento y mira alrededor buscando una cara amiga, y entonces es cuando ocurre... ves a un señor en el foso de al lado con cara de "me están metiendo un dedo por el culo y sin vaselina" y te das cuanta realmente de la cara que tienes en ese momento, exactamente la misma.....

Te hacen pasar el mismo suplicio pero ahora jugando con las ruedas traseras, piensas, ya, ya no hay ningún obstáculo entre la salida y mi coche, no tengo que saltar nada ni encender una luz, ni la radio a ver si hace interferencia con el marcapasos del viejo de al ladao, nada, líbero, sogno líbreo.... Pero no ocurre eso.

Sales, aparcas el coche y dices para tus adentros:" ya está, cojo el papelote, pongo la pegata, que es lo más divertido de todo y me piro a casa a llorar contra la almohada", pero no, el mundo sigue siendo cruel, el operario de truno empieza la frase con un :"mira...."
En ese momento se te ha parado el corazón, no respiras, sientes como una gota de sudor recorre tu frente, baja por tu pecho, supera la barriga, se rie de lo que hay debajo de ella y notas como ha llegado hasta el dedo meñique del pie derecho (yo es que cargo para ese lado).
Tienes las pupilas dilatadas, la boca seca y te duele el brazo izquierdo, has sufrido un infarto. Ojalá, es mucho pero, un infarto se supera con un marcapasos y unas pilas nuevas cada 4 años, pero esto no, esto es mucho peor. A todo esto el tio no ha pronunciado siquiera la segunda palabra de su frase, pero el mundo se ha parado, te sientes como Neo en Matrix pero en versión puteada...

De repente el mundo vuelve a girar y escuchas palabras entrecortadas, junta de la trócola, rótula, dirección, charlie 5 , mei dei, todavía no te has recuperado, pero tratas de prestar atención a lo que te dicen. Esto, como es natural te suena a chino, tú de motores sabes que el tuyo lleva super y poco más, que aprobaste el carnet sin estudiar ni eso ni lo de primeros auxilios.

Total, que el fulano del foso te ha soltado que tu coche no pasa la ITV, que le falla algo pero no sabes que es. Esperas que en el papelote que te han dado aparezca lo que sea para enchufarselo al mecánico. Le pides los papeles del coche y te dice que un jamón con chorreras, que cuando lo repares (antes de 15 dias) te los dará si el coche pasa la ITV.
Te vas con la mandíbula desencajada y una lágrima que pugna por salir y piensas 100, y encima me parará la Guardia Civil y me pondrán multa por ir con un coche jodido y sin papeles, pero lo que más te jode es que no puedes poner la pegata.....

Post-script:

Al final no fueron 100, fueron 50 y 40 de cambio de aceite + manguito de la gasofa + reparación del radiador por torpeza cambiando una batería + 60 unos zapatos nuevos (menos mal que las ruedas son de carretilla que si no...) + 50de valium intravenoso.....

Por cierto, ya tengo la pegata, pero al final estaba tan tenso que no la puse hasta que había pasado ya una semana... Bueno, no la puse yo, la puso la parienta, que para algo es más mañosa que yo...xD