ITV o tacto rectal..
Hay dos cosas a las que todo, hombre que ante todo se considere macho macho, tiene miedo y esas son, según el orden en el que te llegan la ITV (Inspección tésnica de Vinículos) y un tacto rectal. Afortunadamente para un servidor sólo una de ellas se ha hecho realidad hasta ahora, varias veces por cierto.
Servidor de ustedes se dirigía esta mañana a pasar la revisión anual que "El Halcón milenario" tiene que hacer, pero había algo en la fuerza me decía que algo no iba bien: un remolino se había formado en el polígono industrial en el que estaba.... aunque bueno, se había formado, se había formado, no, lo había formado yo de dar tantas vueltas alrededor del polígono sin saber donde carajo estaba la ITV .
Una vez consultados varios lugareños, que de todos es sabido que dan una información exacta, exacta, exacta, que cojones sabe un güelito lo que es la ITV, por dios....conseguí llegar al lugar adecuado gracias a mi perspicacia y a esa flor que tengo en el culete...
Llegué allí y todo parecía bonito y bucólico, los pajarillos cantaban, los camiones rugían, la cola era pequeña, "sólo" me habían cobrado 31 leuros, había un ligero olor a Napalm en el rocío mañanero...sonaba esa canción de Serrat que dice: hoy puede ser un gran día... Vaaaale, esto ha sido una licencia mía, permitánmelo los lectores, si les place, si no, se jodan ustedes.
No sé si alguno de vosotros habrá pasado por ese calvario, pero lo relataré de la forma más amena y menos traumática posible:
Lo primero que se ha de hacer es, como casi todo en este mundo, ponerse en cola, como si fueras a comprar el pan, pero en caro y con dolor para el alma.
La primera fase es leve, no hay dolor ni para la máquina ni para el ocupante, miran los detalles técnicos del vinículo en cuestión, que si el número de bastidor, que si dale a un intermitente, al otro, los cuatro a la vez, frena, dale al intermitente a la vez, marcha atrás también, ahora ale al limpia y al intermitente izquierdo, pino-puente..... y así cienes y cienes de combinaciones diferentes.
Avanzas un poquito y... comienzas a sentir el dolor: Te hacen meter las ruedas delanteras en unos rodillos. Parece que es fácil, pero no, acabas de ver cómo el coche anterior se ha metido y con el impulso casi toca golpea los bajos contra el suelo.
Los rodillos comienzan a girar y te hacen frenar y ves como una agujita se mueve y tu coche se va levantando hasta que se bloquean los rodillos y el coche pega un brinco que te hace pensar en unos amortiguadores nuevos.
Por ahora todo va bien, no has oido ningún crunch ni nada por el estilo, pero tienes que salir para poner el otro eje, estás acojonado te pones a tirar de embrague y ves cómo se eleva la parte delantera del coche sin moverse, hasta que se mueve y ves que el coche de alante se acerca peligrosamente, pero antes de que se acerque sientes que la parte de atrás se hunde: has metido el eje trasero y vuelta a frenar hasta que el coche pega otro saltito.
Bien, crees que ha pasado lo más duro, pero no, ahora si que llega el sufrimiento: El foso...
El foso, como su nomnbre indica es un lugar que acojona, no veas cuanto, lo primero de todo es enfilar el coche de forma que las ruedas de cada lado se queden en su lado correspondiente y no tengan que sacarte del foso con un tractor. Esto es lo más fácil, lo díficil es ver lo que le hacen a tu querido cochecito.....
Una vez que el vinículo está colocado en posición, unas pequeñas plataformas sobre las que estan puestas las ruedas empiezan a moverse pa un lao y pal otr sin ningún tipo de coordicnación, de control, decoro ni ná de eso. Supongo que el movimiento que hay dentro del coche en ese momento debe ser bastante parecido al que hay al echar un kiki en el susodicho, que me lo digan los lectores que yo de guarradas de esas no sé nada....
Parece que ya ha pasado lo pero, pero no, a veces, algún bastardo hijodeputa vestido con mono azul se dedica a darle martillazos en los bajos al coche para comprobar que las tiritas que lo sujetan al chasis resiste el embite. Suele haber una reacción bastante parecida en todos los usuarios, aunque se ha ido modificando con el tiempo, antes la gente solía decir, 1000,2000,3000, sucesivamente con cada golpe, lo que se oye últimamente es algo asó como 10, 20, 30, esta semana toca pasta a secas.....
Es en ese preciso momento cuando uno está en su punto máximo de sufrimiento y mira alrededor buscando una cara amiga, y entonces es cuando ocurre... ves a un señor en el foso de al lado con cara de "me están metiendo un dedo por el culo y sin vaselina" y te das cuanta realmente de la cara que tienes en ese momento, exactamente la misma.....
Te hacen pasar el mismo suplicio pero ahora jugando con las ruedas traseras, piensas, ya, ya no hay ningún obstáculo entre la salida y mi coche, no tengo que saltar nada ni encender una luz, ni la radio a ver si hace interferencia con el marcapasos del viejo de al ladao, nada, líbero, sogno líbreo.... Pero no ocurre eso.
Sales, aparcas el coche y dices para tus adentros:" ya está, cojo el papelote, pongo la pegata, que es lo más divertido de todo y me piro a casa a llorar contra la almohada", pero no, el mundo sigue siendo cruel, el operario de truno empieza la frase con un :"mira...."
En ese momento se te ha parado el corazón, no respiras, sientes como una gota de sudor recorre tu frente, baja por tu pecho, supera la barriga, se rie de lo que hay debajo de ella y notas como ha llegado hasta el dedo meñique del pie derecho (yo es que cargo para ese lado).
Tienes las pupilas dilatadas, la boca seca y te duele el brazo izquierdo, has sufrido un infarto. Ojalá, es mucho pero, un infarto se supera con un marcapasos y unas pilas nuevas cada 4 años, pero esto no, esto es mucho peor. A todo esto el tio no ha pronunciado siquiera la segunda palabra de su frase, pero el mundo se ha parado, te sientes como Neo en Matrix pero en versión puteada...
De repente el mundo vuelve a girar y escuchas palabras entrecortadas, junta de la trócola, rótula, dirección, charlie 5 , mei dei, todavía no te has recuperado, pero tratas de prestar atención a lo que te dicen. Esto, como es natural te suena a chino, tú de motores sabes que el tuyo lleva super y poco más, que aprobaste el carnet sin estudiar ni eso ni lo de primeros auxilios.
Total, que el fulano del foso te ha soltado que tu coche no pasa la ITV, que le falla algo pero no sabes que es. Esperas que en el papelote que te han dado aparezca lo que sea para enchufarselo al mecánico. Le pides los papeles del coche y te dice que un jamón con chorreras, que cuando lo repares (antes de 15 dias) te los dará si el coche pasa la ITV.
Te vas con la mandíbula desencajada y una lágrima que pugna por salir y piensas 100, y encima me parará la Guardia Civil y me pondrán multa por ir con un coche jodido y sin papeles, pero lo que más te jode es que no puedes poner la pegata.....
Post-script:
Al final no fueron 100, fueron 50 y 40 de cambio de aceite + manguito de la gasofa + reparación del radiador por torpeza cambiando una batería + 60 unos zapatos nuevos (menos mal que las ruedas son de carretilla que si no...) + 50de valium intravenoso.....
Por cierto, ya tengo la pegata, pero al final estaba tan tenso que no la puse hasta que había pasado ya una semana... Bueno, no la puse yo, la puso la parienta, que para algo es más mañosa que yo...xD
Servidor de ustedes se dirigía esta mañana a pasar la revisión anual que "El Halcón milenario" tiene que hacer, pero había algo en la fuerza me decía que algo no iba bien: un remolino se había formado en el polígono industrial en el que estaba.... aunque bueno, se había formado, se había formado, no, lo había formado yo de dar tantas vueltas alrededor del polígono sin saber donde carajo estaba la ITV .
Una vez consultados varios lugareños, que de todos es sabido que dan una información exacta, exacta, exacta, que cojones sabe un güelito lo que es la ITV, por dios....conseguí llegar al lugar adecuado gracias a mi perspicacia y a esa flor que tengo en el culete...
Llegué allí y todo parecía bonito y bucólico, los pajarillos cantaban, los camiones rugían, la cola era pequeña, "sólo" me habían cobrado 31 leuros, había un ligero olor a Napalm en el rocío mañanero...sonaba esa canción de Serrat que dice: hoy puede ser un gran día... Vaaaale, esto ha sido una licencia mía, permitánmelo los lectores, si les place, si no, se jodan ustedes.
No sé si alguno de vosotros habrá pasado por ese calvario, pero lo relataré de la forma más amena y menos traumática posible:
Lo primero que se ha de hacer es, como casi todo en este mundo, ponerse en cola, como si fueras a comprar el pan, pero en caro y con dolor para el alma.
La primera fase es leve, no hay dolor ni para la máquina ni para el ocupante, miran los detalles técnicos del vinículo en cuestión, que si el número de bastidor, que si dale a un intermitente, al otro, los cuatro a la vez, frena, dale al intermitente a la vez, marcha atrás también, ahora ale al limpia y al intermitente izquierdo, pino-puente..... y así cienes y cienes de combinaciones diferentes.
Avanzas un poquito y... comienzas a sentir el dolor: Te hacen meter las ruedas delanteras en unos rodillos. Parece que es fácil, pero no, acabas de ver cómo el coche anterior se ha metido y con el impulso casi toca golpea los bajos contra el suelo.
Los rodillos comienzan a girar y te hacen frenar y ves como una agujita se mueve y tu coche se va levantando hasta que se bloquean los rodillos y el coche pega un brinco que te hace pensar en unos amortiguadores nuevos.
Por ahora todo va bien, no has oido ningún crunch ni nada por el estilo, pero tienes que salir para poner el otro eje, estás acojonado te pones a tirar de embrague y ves cómo se eleva la parte delantera del coche sin moverse, hasta que se mueve y ves que el coche de alante se acerca peligrosamente, pero antes de que se acerque sientes que la parte de atrás se hunde: has metido el eje trasero y vuelta a frenar hasta que el coche pega otro saltito.
Bien, crees que ha pasado lo más duro, pero no, ahora si que llega el sufrimiento: El foso...
El foso, como su nomnbre indica es un lugar que acojona, no veas cuanto, lo primero de todo es enfilar el coche de forma que las ruedas de cada lado se queden en su lado correspondiente y no tengan que sacarte del foso con un tractor. Esto es lo más fácil, lo díficil es ver lo que le hacen a tu querido cochecito.....
Una vez que el vinículo está colocado en posición, unas pequeñas plataformas sobre las que estan puestas las ruedas empiezan a moverse pa un lao y pal otr sin ningún tipo de coordicnación, de control, decoro ni ná de eso. Supongo que el movimiento que hay dentro del coche en ese momento debe ser bastante parecido al que hay al echar un kiki en el susodicho, que me lo digan los lectores que yo de guarradas de esas no sé nada....
Parece que ya ha pasado lo pero, pero no, a veces, algún bastardo hijodeputa vestido con mono azul se dedica a darle martillazos en los bajos al coche para comprobar que las tiritas que lo sujetan al chasis resiste el embite. Suele haber una reacción bastante parecida en todos los usuarios, aunque se ha ido modificando con el tiempo, antes la gente solía decir, 1000,2000,3000, sucesivamente con cada golpe, lo que se oye últimamente es algo asó como 10, 20, 30, esta semana toca pasta a secas.....
Es en ese preciso momento cuando uno está en su punto máximo de sufrimiento y mira alrededor buscando una cara amiga, y entonces es cuando ocurre... ves a un señor en el foso de al lado con cara de "me están metiendo un dedo por el culo y sin vaselina" y te das cuanta realmente de la cara que tienes en ese momento, exactamente la misma.....
Te hacen pasar el mismo suplicio pero ahora jugando con las ruedas traseras, piensas, ya, ya no hay ningún obstáculo entre la salida y mi coche, no tengo que saltar nada ni encender una luz, ni la radio a ver si hace interferencia con el marcapasos del viejo de al ladao, nada, líbero, sogno líbreo.... Pero no ocurre eso.
Sales, aparcas el coche y dices para tus adentros:" ya está, cojo el papelote, pongo la pegata, que es lo más divertido de todo y me piro a casa a llorar contra la almohada", pero no, el mundo sigue siendo cruel, el operario de truno empieza la frase con un :"mira...."
En ese momento se te ha parado el corazón, no respiras, sientes como una gota de sudor recorre tu frente, baja por tu pecho, supera la barriga, se rie de lo que hay debajo de ella y notas como ha llegado hasta el dedo meñique del pie derecho (yo es que cargo para ese lado).
Tienes las pupilas dilatadas, la boca seca y te duele el brazo izquierdo, has sufrido un infarto. Ojalá, es mucho pero, un infarto se supera con un marcapasos y unas pilas nuevas cada 4 años, pero esto no, esto es mucho peor. A todo esto el tio no ha pronunciado siquiera la segunda palabra de su frase, pero el mundo se ha parado, te sientes como Neo en Matrix pero en versión puteada...
De repente el mundo vuelve a girar y escuchas palabras entrecortadas, junta de la trócola, rótula, dirección, charlie 5 , mei dei, todavía no te has recuperado, pero tratas de prestar atención a lo que te dicen. Esto, como es natural te suena a chino, tú de motores sabes que el tuyo lleva super y poco más, que aprobaste el carnet sin estudiar ni eso ni lo de primeros auxilios.
Total, que el fulano del foso te ha soltado que tu coche no pasa la ITV, que le falla algo pero no sabes que es. Esperas que en el papelote que te han dado aparezca lo que sea para enchufarselo al mecánico. Le pides los papeles del coche y te dice que un jamón con chorreras, que cuando lo repares (antes de 15 dias) te los dará si el coche pasa la ITV.
Te vas con la mandíbula desencajada y una lágrima que pugna por salir y piensas 100, y encima me parará la Guardia Civil y me pondrán multa por ir con un coche jodido y sin papeles, pero lo que más te jode es que no puedes poner la pegata.....
Post-script:
Al final no fueron 100, fueron 50 y 40 de cambio de aceite + manguito de la gasofa + reparación del radiador por torpeza cambiando una batería + 60 unos zapatos nuevos (menos mal que las ruedas son de carretilla que si no...) + 50de valium intravenoso.....
Por cierto, ya tengo la pegata, pero al final estaba tan tenso que no la puse hasta que había pasado ya una semana... Bueno, no la puse yo, la puso la parienta, que para algo es más mañosa que yo...xD
1 comentario
grialita -
Buen veranoooo