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reflexiones

El asunto FON

Se ha hablado mucho estos días sobre FON, quiero aprovechar el anonimato que me proporciona internet para verter mi bilis sobre tan controvertido proyecto:

Sinceramente todo el rollo de FON me parece humo. Me recuerda mucho a la época de Terra y demás puntocom como se comentó por ahí arriba.

Un fallo muy importante que veo en su "modelo" de negocio, porque no olvidemos que se trata de un negocio es el de los Bills y los Linus...

Desde el punto de vista de los "Linus":

Este es el socio chollo, pone mucho, pero recibe muy poco a cambio, sólo una cuenta para poder acceder a otras redes FON, cosa que no cuesta dinerito.


Si yo, que tengo mi prechiocha ADSL con posibilidad de acceso wifi, quiero compartir gratuitamente mi conexión con otras personas no voy a consentir que un tipo se forre a mi costa.
Para compartir gratuitamente me apunto a cualquiera de los proyectos _pongaelnombredesuciudadaqui_wireless que existen en E!hpania.

¿Qué porqué hay gente que se apunta a FON y no a _pongaelnombredesuciudadaqui_wireless? Por dos cuestiones: la facilidad de uso y la propaganda.

Se supone que el software de FON debe ser muy pero que muy fácil de usar, que no sé si lo será, en contraposición, el software a usar en _pongaelnombredesuciudadaqui_wireless se ha de suponer, que tampoco lo sé, más difícil de usar. Esto lo dudo, pero bueno, lo acepto como premisa previa.

Ya tenemos un punto a favor de FON, facilidad.

El otro, el más grande, la propaganda. No olvidemos que Martín es un gran vendedor, gran cualidad, pero que a veces puede volverse en contra.

Lo más normal es que nadie que no esté en el mundillo haya oido hablar sobre los proyectos _pongaelnombredesuciudadaqui_wireless con lo que es como si no existieran.

Todo esto según el punto de vista de "Linus"

El de los Bills está claro, yo quiero ganar dinero por compartir mi ancho de banda. Lógico, normal y comprensible.

Este usuario es el que va exigir más, aparte de su dinero también obtendrá su cuenta de acceso a otras redes FON, con lo que la cosa se va complicando.

El tercer usuario, el "guiri" este es el que paga el pato, digo.. el servicio. Este caballerete, o caballereta, será quien suvbencione a Bill y a los accionistas de FON.
Lo que pasa es que el que paga exige y exige bien. Si "guiri" paga X euros por tener acceso inalámbrico a internet lo querrá tener aquí y ahora. Con aquí y ahora me refiero a estar tirado en el parque o en la playa en verano con una cervecita bien fria junto con las hordas de amigos que están haciendo lo mismo.

Esto puede dar lugar a una sobrecarga del servicio, si es que el servicio existe en esa playa o ese parque. Todos sabemos que en verano, en las zonas turísticas, los operadores de telefonía móvil tiene que llevar estaciones repetidoras de refuerzo para dar servicio a esa manada de seres que están todos juntitos en la arena cogiendo un poco de cáncer y algo de salmonelosis mientras hablan por el móvil a gritos.

Y esas estaciones repetidoras a veces no son suficientes.... Si movistar, amena y vodafone pueden llegar a saturarse en verano, ¿como no va a saturarse un servicio que depende de unas personas que comparten su ancho de banda con el resto del mundo?

Y si se satura... no correrán los guiris en manadas a pedir explicaciones a..... ¿al maestro armero?

No sé, no lo veo demasiado viable, la verdad.

Otra opción a tener en cuenta es el 5º pie del gato:

modo paranoico encendido

¿No puede ser esto un farol de Varsavsky para meter miedín a las grandes telecos?

Si consigue meterles el suficiente miedo, pues hala, ya está el negocio hecho:
Le compran la compañía por unos cuantos milloncejos y a seguir viviendo, que la vida es corta.

modo paranoico apagado

Ante todo aclara que no soy ni un Linus, ni un guiri, ni un Bill, ni Varsavski, ni el delegado comercial de telefónica de la zona de Mordor.

Tampoco comparto mi wireless, las vacas no leen el email

Un saludo.

Sobreinformación y otras enfermedades infecciosas

Desde la invención de la rueda y el descubrimiento del fuego no ha habido nada peor para el hombre que la invención de Internet:

Miles de hombres, y de bichejos, claro está, han perecido bajo esos dos terribles inventos:

Atropellados, mutilados, defenestrados, quemados a lo bonzo y otra cantidad de cosas terribles que me niego a enumerar porque mis queridos hospedadores seguramente lo censurarían.

La cuestión que a mi, como usuario y futuro proveedor de TICs (tecnologías de la información y el conocimiento)Nombre pedante donde los haya, por cierto, me compete de lleno es el nuevo boom, el new black, como hace algún tiempo dijo La Petiteclaudine. Todo el mundo tiene su ordenador (computadora, por diosss) en casa, todos estamos conectados a una red que genera información peramentemente. Información nueva cada 5 minutos, pasan 5 minutos y ya está caducada, pero en el horno hay otras pildorillas de información listas para consumir de nuevo. Porque de eso se trata, de consumir, somos consumidors, nuestros gobiernos rara vez nos llaman ciudadanos, casi siempre el término consumidor es el más extendido. Consumimos agua, electricidad, combustible, comida, aire...(no quiero dar ideas) e incluso información, porque, como dijo Ignacio Ramonet Informarse cuesta y cuesta bastante.

Este boom, estas nuevas tecnologías, nos permiten tener a un precio más o menos económico mucha más información de la que podríamos llegar a asimilar. Constantemente estamos bombardeados por información, ya sea por la televisión(siempre repiten las mismas noticias), por la radio(otro tanto de lo mismo, pero como cuesta menos preparar una nueva emisión, las noticias cambian cada cierto tiempo) y por Internet(aquí las noticias cambian a cada segundo, cuando menos te lo esperas, lo que era noticia hace 5 minutos ha dejado su puesto para que otra nueva noticia pase a ser la portada).Es en este mundillo, el de internet, en el que realmente de das cuenta de tu incapacidad para asimilar tanta información.
Un ejemplo, si alguien se suscribe por rss a un medio de comunicación digital español, recibirá como mínimo 20 noticias al día. Esto, para una persona normal supone una media de 30 - 40 minutos diarios de lectura.
Si a esto le sumamos unos cuantas sindicaciones más, poruqe hay que picar de todos lados, acabaremos teniendo unas 100 noticias al día, la mayoría de ellas nos parecerán totalmente irrelevantes, pero estoy seguro de que conseguiremos tener al menos 7 u 8 lo suficientemente interesantes como para leerlas con calma e interesarse por sus precedentes o sus consecuencias.

¿Cuál es el problema entonces? El problema es que mañana tendremos otras 7 u 8 noticias interesantes y serán completamente distintas a las del día anterior, con lo que tendremos que hacer un gran esfuerzo para enterarnos de las nuevas y ver como evolucionan nuestras nuevas adquisiciones informativas....Multipliquen eso por 5 dias a la semana y tendrán a una persona completamente desinformada porque ha desistido de seguir todos esos hilos, todas esas informaciones.

Dedicado a Pac@

Bélgica, ese gran pais.....

Ante todo quiero dejar constancia de que nada de lo que escribo a continuación es opinión mia.
Todo ha salido de la boquita de un amiguete que está viviendo en Bélgica con su novia china.

Omitiré los detalles personales para que nadie intente encontrarle y partirle el careto....

Lo primero, unos enlaces para saber como es Bélgica. Dicen que es un gran pasi, cuna de Tintín y de la celebérrima Leffe... que sed..

Bueno, a lo que íbamos....

Tras unas preguntas técnicas me suelta:
Amigo que no quiere ser reconocido (AQNQSR):por q nos volvemos para barcelona ya q aqui son unos cerdos

(AQNQSR):les odio

IO:poorqué volveis?

(AQNQSR):
tiene mi cv todo gante y pasan demi ni para limpiar retretes
(AQNQSR):
la gente es egoista individualista racista etc etc etc
(AQNQSR):
el pais es socialista a morir y creo q no funciona muy bien este sistema
politico
(AQNQSR):
el caracter de las personas es muy rancio
IO:
socialista holanda??
IO:
vaya
IO:
si, es el comando ese
(AQNQSR):
ahora el problema es q a jie solo le queda escribir la tesis para acabar
la carrera
(AQNQSR):
belgica
IO:
eso
IO:
jodo
IO:
nunca me acuerdo
(AQNQSR):
y para poder presentarla tiene q tener una vivienda actual
(AQNQSR):
y los contratos aqui te los hacen por un año
(AQNQSR):
osease q hay q alquilar una habita durante un año para estar solo unos dias
(AQNQSR):
habrfa q hacer algun trapi
(AQNQSR):
y es preguntar en centros de informacion y se ponen superviolentos con
nosotros
IO:
ya...
(AQNQSR):
son muy egoistas
IO:
y eso?
IO:
que raro
IO:
les has dicho que eres español
IO:
??
(AQNQSR):
la dicen si tu estudias en belgica deves vivir en belgica
(AQNQSR):
cuando acabes te puedes volver a china y arreglarte para ir a españa
(AQNQSR):
ademas todo va super lento
IO:
que raro me suena todo eso
(AQNQSR):
todos estan gordos por q lo unico q comen es patatas fritas y comidas
precocinadas
(AQNQSR):
raro? ya te explicare mas
(AQNQSR):
la cuestion es q todas las familias de marroquis turkos etc no suelen
trabajar
(AQNQSR):
por q les pagan dinero por cada hijo q tengan
(AQNQSR):
viven aislados pero con jornal por no hacer nada
(AQNQSR):
la gente belga viven en casita desde las 4 de la tarde encerraditos y
acojonados
IO:
que me estás contando....
(AQNQSR):
con cuidado deeste es mi coche esta es mi casa
(AQNQSR):
y con miedo a una crisis
IO:
eso no suena demasiado bien, la verdad
(AQNQSR):
ya q creo q la economia se les esta desmoronando
(AQNQSR):
si un matrimonio va a cenar lo normal es q cada uno se page lo suyo
(AQNQSR):
las parejas de jovenes no viven juntos y eso q el estado les paga por
estudiar
IO:
jajaja
(AQNQSR):
cada uno en su casita o habita de estudiantes
(AQNQSR):
hay un indice altisimo de suicidios
(AQNQSR):
y todos estudian psicologia
(AQNQSR):
y todos son gordos y con cara de cerdos
IO:
joer
IO:
como mola, no?
(AQNQSR):
la ciudad esta bastante organizada es limpia y muy bonita
(AQNQSR):
eso es cierto
(AQNQSR):
pero son racistas a tope
(AQNQSR):
a jie la han dicho tu novio es español ten cuidado
(AQNQSR):
dia a dia esto me esta quemando y al final voy a tirar de goma 2
IO:
pstt
IO:
por aqui no
IO:
me dejas flipado
IO:
no pensé que fuera tan jodido
IO:
antes estabas bastante contento
(AQNQSR):
supongo q sea mas esta ciudad q es de estudiantes
(AQNQSR):
estilo salamanca pero mas jarto
(AQNQSR):
y viven de la ida y venida de estudiantes
(AQNQSR):
y solo te miran como un monedero
(AQNQSR):
ademas tienen miedo a perder el idioma puto netherlands a saco
(AQNQSR):
por cierto q es horrible
(AQNQSR):
parece q esten hechandoflemas todo el dia
(AQNQSR):
la gente no hace mas q criticar y no te ayudan nada
(AQNQSR):
solo te dicen
(AQNQSR):
es tu problema
(AQNQSR):
me he desahogado la vida contigo froid
(AQNQSR):
gracias
(AQNQSR):
recuerda no des un pavo a esta gente nunca
IO:
de nada hombre
(AQNQSR):
no alquiles pelis de vandame
(AQNQSR):
n i hagas turismo aqui a no ser q vallas de palo
(AQNQSR):
la verdad esq es muy bonito y demasiado tranquilo
(AQNQSR):
y muy organizados
(AQNQSR):
pero a las 6 de la tarde todo esta cerrado
IO:
eso son cosas de cada pais...
(AQNQSR):
los moros tienen unos cochazos q flipas y no curran en nada
IO:
ya sabes que aquí somos los más tardones del mundo en todo
(AQNQSR):
todo va muy despacio
(AQNQSR):
y todo esta muy pero q muy controlado
(AQNQSR):
creo q no froid
(AQNQSR):
por ejemplo yo si encuentro un trabajo legal con contrato y todo eso
(AQNQSR):
necesito una targeta de residencia q tardan 3 meses en hacermela
(AQNQSR):
para tener esa targeta necesito una vivienda
(AQNQSR):
y la policia va a ver si vives realmente ahi
(AQNQSR):
osease q si vienes a trabajar aqui en verano olvidate de algo legal
(AQNQSR):
el unico curro q he conseguido y he buscado a saco creeme es para montar
andamios y templetes en un festi, y sin contrato y sin seguro, colgado de
estructuras metalicas,
(AQNQSR):
paso mil

Y un poco más adelante terminó nuestra conversación......
Os dejo a vosotros sacar consecuencias....

Saludeishons

La historia del Kalashnikov

Cuenta la leyenda que Mijail Timofeevich Kalashnikov entró en el Ejército Rojo en 1938. Tras luchar como comandante de un tanque en la segunda Guerra Mundial y ver morir a muchos soldados rusos porque se estropeaban sus armas y no funcionaban, algunas de ellas llegaba incluso a explotar en sus manos (que se lo digan a los republicanos en la Guerra Civil) decidió aprovechar sus conocimientos de mecánica para el procomún e ideó el AK 47(Avtomat Kalashnikov, modelo 1947), más conocido como kalashnikov.

Este fusil de asalto está hecho a prueba de bombas como quien dice, ha sido enterrado en barro, introducido en agua, desmontado, vuelto a montar, arrojado desde varios metros de altura y todo lo imaginable y aún así sigue disparando. Se trata sin duda alguna del arma de asalto por excelencia. Hay miles de modelos diferentes, incluso alguno con mp3. En el año 1947 fué adoptado como el fusil de reglamento por parte del ejército rojo.

Se fabrican en numerosos paises y se ha convertido en el arma preferida de muchos ejércitos, grupos guerrilleros, terroristas, bandas criminales, mafiosas, del Equipo A. Se trata de un arma tan famosa que incluso sale en la bandera de un país: Mozambique. Tiene un precio muy asequible, desde 70$ en Irak, hasta los miles de dolares que puede costar uno oro de la colección de Saddam Hussein pasando popr los 183$ que cuestan los que Venezuela ha comprado recientemente.

Hasta aquí todo va bien, todo es anectdótico, pero ahora llega lo más duro, se calcula que el Kalashnikov podría haber causado más muertes que "Little Boy", la bomba atómica arrojada en Hiroshima......

Letizia está preñada

Editoriales graciosos cuanto menos.....

El vientre de alquiler de nuestro pequeño pais parece que ya ha empezado a funcionar, y pronto dará su fruto.

Podremos estar todos los españoles contentos, ya que, como en Dune, el heredero el witzlajjaberak, o como se diga está próximo a nacer, pero en este caso no tiene que ser una hembra, si no un macho el que lleve a toda nuestra tribu hacia la expulsión de los HARKKONEN y la conquista de arrakis(increible el parecido con Almería, oiga¿se rodaría ahí?)

Lo peor de todo, es que muchos, aunque decíamos eso de que su labor en la vida era procrear (hombre yo decía algo así como estar abierta de patas, pero por dejarlo fino...) , no dejábamos de ser unos mierdecillas que no tenían ni voz ni voto en la opinión pública, pero leyendo los comentarios que aparecen bajo estas lineas, vemos que hay más que opinan lo mismo e incluso aplauden que ya haya comenzado a cumplir esa misión. Lo más sorprendente es ese "ganarse el puesto" que se le aplaude a Letizia. Pensaba yo que excepto las modelos, actricesa y cantantes el resto de mujeres ya habían dejado de ser aplaudidas como objetos públicos, pero al parecer no es así. Las princesas, pobrecitas, siguen siendo objeto, no sexual, sino reproductorio...
La Monarquía sigue (José Antonio Zarzalejos en ABC, 3) La Princesa de Asturias será percibida ahora con capacidades propias e intransferibles en el seno de la Familia Real y cobrará una nueva autonomía personal.

Un as en la manga ( María Eugenia Yagüe en EL MUNDO, 12) A la Princesa Letizia le había cambiado la expresión en estas últimas semanas. Desde febrero Letizia sabe que espera un hijo. En la visita de los Príncipes a Suecia Letizia se movía con una seguridad nueva. Estaba en vías de satisfacer un deber histórico. La Princesa guardaba un as en la manga.

En otro orden de cosas... sorprendente, al menos, donde no funcionaba la policía del pensamiento funcionará la policía de la afectividad.....

La CNMV pide información de las "relaciones afectivas" de sus consejeros (ELMUNDO, 37). Quiere que no haya "conflictos de intereses" con parejas sentimentales, aunque no medie matrimonio. Espera recibir datos a partir de junio.

El Chaval de la piedra

El Chaval de la piedra El chaval de la piedra, que no el chaval de la peca, es un elemento suvbersivo que se caracteriza por estar agazapado en una de las escaleras del santanderino Parque de la teja esperando a que alguna victima incauta se ponga delante de su punto de mira.

Se trata de un especimen raro, afortunadamente para el transeuntus comunus, aunque según parece va creciendo su población y su agresividad hacia el citado anteriormente y ante otros de la misma especie.
Podríamos hacer un estudio antropológico de sus hábitos de vida, pero lo dejaremos para un capítulo posterior, por ahora nos centraremos en sus antepasados y sus características de canto y plumaje.

Proviene de dos ramas claramente diferenciadas, el gamberrus infantilus y del kius ibéricus.

Comenzaremos con el gamberrus infantilus:

Especie muy extendida en toda la peninsula ibérica, aunque algunos etnógrafos no lo consideran especie, sino una etapa evolutiva del homo ¿sapiens? ¿sapiens?. Nosotros optaremos por la rama evolutiva. Se trata de una evolución cuasi lógica del grupo anteriormente citado que se da en individuos de entre 7 - 15 años de edad, principalmente, y cuya actividad en el tiempo libre consiste principalmente en jugar en la calle y comer bocatas de nocilla a la parque ve la tele y juega a la Play-Station (pongase aquí el videojuego-ordenador que considere más apropiado). Ultimamente sus costumbres han ido cambiando bastante y casi sólo se dedica a la Play Station, cambiando los bocatas de nocilla por donuts, tigretones y demás bollería industrial que tanto furor hace en la juventud.
Estas actividades son las realizadas en tiempos de paz, cuando llegan los tambores de guerra, modifica su comportamiento de una forma espeluznante, comienza a mostrar signos de una violencia inusual para una criatura de tan tierna edad.
Todo comienza con la primera trastada, normalmente enseñada por un primo o hermano mayor, incluso a veces se han dado casos en los que los propios progenitores, en el 99% de las ocasiones el varón, han sido los iniciadores de esa vena violenta.
Una cálida tarde de verano, el gamberrus infantilus, siempre en manada con varios de sus congéneres, descubre la enorme diversión que tiene arrancarle el rabo a una lagartija y, ohh dios mio, se abre un nuevo universo de juegos y crueldades para las tardes de ocio traslas agotadoras horas de la escuela. Pronto las lagartijas han perdido su encanto y el gamberrus evolciona, es decir, descubre las herramientas. Comienza a usar lupas para quemar hormigas, ata papeles ardiendo a la cola de los más diversos animalejos.. (es curioso, todo se relaciona con el fuejo, luego nos preguntaremos porqué hay tantos incendios en nuestra bien amada patria, cuyo nombre no voy a decir para no herir sensibilidades, ante todo, corrección política)
Una vez superada la aventura animalaria el gamberrus infantilus decide tomarla con los seres de su propio género, es ahí cuando comienza una carrera de violencia infantil en la que se mezcla puñetazos, patadas, tijeretazos al pelo (singularmente a hermanitas pequeñas que no han llegado a esa fase, con la consiguiente reprimenda de los progenitores y el odio por los siglos del atacante) y el consabido escupitajo callejero a la cara. es en este punto, en el que la violencia está tan desatada y causa tantas bajas en la manada, en el que uno un miembro, generalmente el más débil e inteligente de todos tiene una gran idea....

Ha nacido la pandilla de gamberros. No se trata de una asociación dada de alta en protección civil, pero todos los progenitores de sus miembros la conocen, aunque desconocen la verdadera naturaleza de sus acitvidades. Piensan los muy ilusos que sus churumbeles, criaturitas de su misma sangre, nacidas de su vientre con gran dolor en inmenso placer al encargarlos, se van a jugar al futbol por ahí, aunque siempre sospechan porque su hijo no lleva la pelota. Pero son buenos e inocentes, piensan que Paquito, el del quinto es el que lleva la pelota......pero no, se van a hacer gamberradas.

Es en este punto en el que el gamberrus infantilus torna sus "inocentes juegos de querubines", como habían sido calificados antes por sus progenitores al mucho más castizo "putadas sin ningún tipo de gracia".
Hay una larga retahila de actividades que se pueden clasificar en esta categoría y varían en grado de gravedad, sofisticación y consecuencias. Podríamos hacer un tratado sobre ellas, pero las enumeraremos sin entrar demasiado a fondo en ninguna de ellas, más que nada para no dar ideas....

Las menos elaboradas y menos graves son por ejemplo el clásico toquecito al timbre de un portal, hay que tener en cuenta que los timbres de los portales suelen estar a una altura, que si el edificio tiene muchas plantas, puede incluso ser difícil de alcanzar, los que somos recogidos los sabemos. Ante este impedimento el gamberrus ha desarrollado varias técnicas, unas menos elaboradas, como el salto o el estiramiento, otras que requieren el trabajo en equipo, aupamiento. Incluso se han dado casos de miembros de la manada que llevaban instrumentos tomados prestados o preparados para tal fin, tales como taburetes etc...

Otra variante, que requiere ayuda tecnológica es la conocida, llama al ascensor en todos los pisos y corre, que por su gran esfuerzo en subir y bajar escaleras, y gracias a los avances de la ciencia, ha sido transformada en métete en el ascensor y dale a todos los pisos, que la memoria del trasto ya se ocupa del resto. Ha surgido en los últimos tiempos una gran problemática para esta tarea, ya que algunos fabricantes de ascensores, sabiendo de tal triquiñuela han limitado la memoria de los ascensores a 2 o 3 pisos, con lo que la broma no tiene tanta gracia.

Tenemos luego otras gamberradas igual de elaboradas, pero un poco más peligrosas por sus posibles consecuencias como son el lanzamiento de objetos, no contundentes por supuesto contra los automóviles a su paso bajo puentes. Estos objetos pueden ser escupitajos (sin son muy compactos se consideran objeto, lo ha dicho la RAE), tomates, huevos diferentes líquidos de distinta viscosidad, etc. El problema que generalmente causan a los conductores estos objetos es de visibilidad. De todos es sabido que un huevecillo bien reventado en un parabrisas no ayuda mucho a la visión de la carretera, por mucho que digan que el huevo es muy sano y bueno para le cabello, que no caballo y esas cosas, desde aquí no creemos que sea muy positivo para la correcta visión del radar de la guardia siví en la cuneta, al acecho del infractor.

Hay una variante de esta gamberrada, en la que el susodicho, en vez de arrojar objetos a los vinículos, los arroja a los peatones (transeuntus comunus) con la consiguiente tocada de pelotas y dolor que puede causar un tomate o un huevo bien(mal) lanzado y que impacte en según que zonas del cuerpo humano.

Se han dado casos, incluso, en los que los querubines del demonio inyectaban lejía u otros líquidos corrosivos dentro de los huevos, con el consiguiente peligro que pueden tener estas substancias para la delicada piel y los ojillos del transeuntus comunus......

Pasaremos ahora a las gamberradas un poquillo más elaboradas...

Una, realizada por un conocido mio, muy buena persona y muy pacífico con la madurez consistió en poner una barra metálica atravesada en medio de una carretera. Las consecuencias fueron obvias, el primero que pasó por ahí la pisó y consiguió que se levantara los sufiente para darle un golpe contundente en los bajos del choche, ante lo cual el conductor paró y la manada huyó a la atención del célebre grito de "Mariquita el último". No se sabe todavía las consecuencias que haya podido tener este episodio, pero teniendo en cuenta la fragilidad del vinículo a motor del elaborador principal de esta tesis y de las facturas que esta(la debilidad, no la tesis, que espero obtenga beneficios monetarios) produce, el que suscribe hubiera cogido su querido Kalashnikov de tiempo libre y hubiera fusilado sin contemplaciones ni juicio, ni derechos humanos ni gaitas de esas a cualquiera que estuviese implicado, desde el creador de la idea hasta al obrero que puso el asfalto en la carretera.....

Otra, aunque esta no es clasificable como broma, sino como asesinato premeditado, con alevosía y encargo paterno, hecha también por otro conocido, consistió en, tras la petición del padre del susodicho del aniquilamiento y destrucción de un chucho ya viejo y achacoso que sufría más que respiraba, en atarlo al parachoques de un vinículo a motor y comprobar la velocidad de crucero máxima que podría alcanzar el chucho en cuestión. No quiero comentar a los lectores como quedó el animalico en cuestión, pero supongo que lo imaginará.
Tengo que decir, por cruel que pueda parecerle a a los antes mencionados, que cada vez que cuento o recuerdo esta "anécdota", con todo el dolor de mi corazón y sabido por todos mi amor a los animalejos varios, no puedo evitar soltar una carcajada...(Snif,snif, soy cruel, lo sé) Por cierto, para los interesados en la ciencia, un perro moribundo puede alcanzar hasta 60 Km/h si se le dan medios para ello........

Otra mal idea, vista en un pinícula, tengo que reconocerlo, es para mi, el colmo de la maldad infantil, es conocido en el mundo prematrimonial como el pinchazo. Consiste en un puto crio que no levanta ni un palmo del suelo con un alfiler, pin, imperdible o cualquier otro objeto punzante de pequeño tamaño cerca de una caja de preservativos. Imaginénse el resto.

Las consecuencias, varias, desde que alguien se de cuenta post....., y ahora, gracias a dios (no creo, la Iglesia no lo permite) una marvelous visita a un centro de planificación familiar a por ciertas pastillitas que mejor no mentar... hasta oh surprise, surprise, papá , mamá, vais a ser abuelitos, con la consiguiente somanta de hostias (de las sagradas, que uno siempre vapor la Iglesia) en el casorio by penalty tan español que tanto se destila.

¿Consecuencias para el hacedor de la broma?Dependiendo de la edad hay varias posibles torturas que la convención de Ginebra no permite ni siquiera que enumeremos, pero que podrían ser aprobadas para este caso por cualquier persona en su sano juicio.

Digamos, para defender al gamberrus infantilus, que todos hemos formado parte en mayor o menor medida de esta subespecie, aunque el límite de las gamberradas es que nos califica para se niños traviesos, parados, incordios o verdadera carne de cañón para la legión extrangera o el presidio.
Por cierto, el que diga que nunca ha formado parte de este grupo, MIENTE COMO UN BELLACO.

Dejaremos para otro momento el analsis del kius ibéricus y del chaval de la piedra o piedrensis niñatae como es conocido para la comunidad científica internacional.

En el próximo capítulo podrán ustedes observar la fusión que se realiza en el piedrensis niñatae de la comportamiento del gamberrus infantilus y el plumaje del kius ibéricos.